6月11号

删除了我生命中最重要的两条短信。一条发自2005-12-26早晨八点多，一条发自2005-12-28晚上十一点多。这两条短信即使化为灰烬，在我心中也是永存的。

6月12号

看到王珂老师的回复邮件，一共有五点意见。似乎说得有点严厉了，但其实我更希望他能再严厉一点。其中的一些观点使我不得不想起另外一些人的看法来。这里包含一种不可言说的矛盾，使我陷入混乱和不确定。王珂老师在信中明确指出他反对我写博客，不可把太多时间浪费在网络上，同时建议多尝试写十四行诗，这些都不是没有理由的。他还明确指出，我该加强理论修养，准备考研，可以考虑报考他的研究生。

说实话，我不是没有这样的念头，只是我越来越发现我并不是一个可以静下心来专心搞研究的人。我的多血质和胆汁质的混合气质类型，注定我是好动的。再者，我讨厌理论，更不用说去研究它了。而实际上，一定的理论修养是必要的。这些都尚在我的考虑之中，尚处凌乱状态。给呆子挂了个电话，想听听他的意见。不过我发现还是不能解决什么实质性的问题，也许该有个专门的时间来考虑这些事情。

小荷说：别管其他人什么想法，做你自己是最重要的。相信自己。

6月13号

21年前的今天我出生了，然后就有现在的我。

又毁灭了某人的一些痕迹，忘记了一些细节，不管是刻意的还是无意的。我想我可以做得到，在一场尚未开始就无疾而终的爱情中，假装一无所知。

6月14号

开始真正意义上关注世界杯，于世界，于其他人，自觉又落后了不止一步。

6月15号

明天英语的期末考。中午心情很烦躁所以洗了个澡，许是热水太热，浴室出奇地朦胧，烟雾缭绕，氤氲。所以想起普洱茶，想起微尘，心中有莫名其妙的快乐，一如当初写到的那只青蛙。

晚上。难得在十二点之前上床准备睡觉。

生活的真实（八）

庄稼     （21:53:38）很喜欢[溪流的话] 

芥子微尘 （21:53:26）呵呵

庄稼     （21:54:02）但是今天不成，一只青蛙在前面拐弯处等我    

芥子微尘 （21:54:02）你想起你的青蛙啦    

庄稼     （21:54:28）是的啊 哈哈   

庄稼     （21:55:57）我很久没有写出这样开心的句子啦   

芥子微尘 （21:55:58）你要学会放开其他想法，就容易开心

庄稼     （21:56:33）嗯呐 ：）

6月16号

上一篇日记我写道，我在十二点之前就上床准备睡觉了，可由于生物钟一时无法适应，竟造成凌晨三点依然无法入睡的局面。我是很少失眠的，这不多的失眠让我感到烦闷。记起昨天中午想到微尘时就想写点什么，于是爬下床，故有《今夜我躺在福州的郊外》。因前两天重新翻看了海子的诗集，记得他有这样的句子：姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。

我写的这首又有很重的海子的味道了，只是要表达的情感与他的相去甚远。不知道微尘见到这首诗时是什么表情呢？他许要快乐地跳起来：我年轻了不少了也~~

童心未泯的微尘总是令人快乐的。

早上英语考试如期进行。考前出了点意外，耳机似乎有点问题，无法出声。幸亏杨文胜老师提醒我是按纽按错了。关键时刻的提醒让我突然发现其实他也不是那么可恨的，上学期挂掉我的英语使我大为恼火，现在似乎也散得差不多了。呵呵，我其实是那么容易满足的人啊~~~

考完试，在叶云那里看了当日的海都报，拿回宿舍，竟很有市场。不禁感慨不看报纸已经很久了，加上网线断掉，什么消息都不灵通，仿佛与世隔绝千百年。

有两则消息让我印象深刻，一个是关于一个出租司机为了戒烟，每有乘客上来就给他讲笑话，以转移自己对烟的注意力。这方法果然是好的。单从他想戒烟这个出发点来说就是值得赞扬的。（不知道为什么，我极度讨厌男人吸烟，更别说是女人了。）但是后来想想啊，这笑话万一说得太起劲了，一时忘乎所以便容易产生交通事故，这人身安全还是要放在第一位的。所以这位司机老兄在讲笑话的同时可千万悠着点，别忘记看前方的路啊。还有一则是关于一个初三女生因顶不住各方面的压力而在学校的厕所自杀的消息。这真是令人沉重的话题。自杀到底是不是需要很大的勇气呢？想想自己能够这样活着，到底是一种坚强还是苟且？不过世界终归是多么美好啊，所以无论如何都该坚强地活着。

6月17号

早上九点重返英语四级考场。很狼狈，找不到所在的考室A1-101。从正面论证了我的路痴性。

6月18号

凌晨的时候又翻起了海子的诗集，才发觉现在重读他的诗，很多都读不懂。于是哀叹，小荷反问道，难道你以前读的时候就读得懂吗？我说道，其实以前也不说读懂，多半是因为以前是不求甚解地读，故无所谓读懂读不懂。而现在要求自己读懂，则发现很多都读不懂了。很多事情大抵如此，是同理可证的。

18：36，我终于开始读马列文论了。

父亲节。给老爸发了个短信，马上就接到他打来的电话。向他通报了暑假的安排，难得他的宝贝女儿这次这么自觉自愿地找机会实习。看来他还是很希望我能多多锻炼锻炼的。又跟我说起儿童文学的创作，希望我能多关注一下儿童文学。我是可以理解的，身为小学教师的他，与儿童文学总是较为亲近的。只因一向自己太懒的缘故，迟迟都没有去实行。希望趁这个暑假可以多少看一些吧。

6月19号

早上八点半考马列文论。再次找不到考室。这次是连自己在哪个教室都不知道了。多亏我们敬爱的亲爱的可爱的马列文论老师（至尽我还不知道他姓啥名甚）用排除法才让我找到教室。再次论证了我的路痴性，被琼姐姐狂鄙视。

考完试，在张涵那边赖了一下午，三点左右才从网上下来。与柯紫贝贝和潇潇枫子有愉快的交谈。柯紫贝贝答应说再寄一些糖果来，岂不乐哉！同时柯紫贝贝还送了本书过来，真的很谢谢的说。而枫子姐姐则说这个星期会到新区来。我就快与我的偶像见面了，很是激动与期待。毕竟她可是我在高中时候就听说大名的了啊。

见风在网上的留言了，终于明白前些天他对我说的任务是什么了，只可惜我已经很久没上网了。我一看日期，就算我马上写也早已是过期了。所以一直不敢上线，自责得很。MP3坏掉，博客只能临时打上去。《我自回归的十二月》打到一半居然断电，都白搭了。多日不见自己的博客，署名为“有个人”的人真挑战我的耐心和反应力。不过我倒很希望别人能多多给自己批评的意见，我知道自己仍然很不足。

又清扫了些某人的痕迹。从哪里来回哪里去，怎样到来这样消失，这些都只是时间的问题。我一直相信时间的力量是无所不能的。

中午偶遇培莲，她向我问起了山贼的情况。这让我现在想起了山贼，十一和启晗。他们我都许久不联系了，与启晗甚至没有正面的交谈，但这不妨碍我想他们。我想他们但并不联系他们。不必打扰，有些人能这样让我想着，就很美好。

6月20号

昨晚刚写完日记把电脑关了，就接到山贼的电话，他说，分别的时刻到了。说了很久，具体说些什么我也忘了。单是知道他很快要离开福州，却不能在离开之前再聚一聚。尽管并非以后不能再见面了。但还是让我很不爽，所以我干脆对他说：要不你就悄悄地走掉要不就再等等，等考完试聚聚要走再走。你这样让我知道你要离开福州的消息而又不得临别再见的感受让我陷入无限的沮丧。（这段话的文字表述似乎有点混乱。）然后我想起他说的天下没有不散的筵席，也就不再说什么了。他找到工作自然是很可喜的事情，但朋友的分别总让我感到或多或少的沮丧。

沮丧的时候我尤其想吃泡面，所以临时找玉芳要了包泡面。小荷帮我一起吃掉了。已是凌晨。我摘掉眼睛，坐在走廊尽头的阳台上。已久不裸眼看东西了。高度近视让我看不清周围的一切事物。所以一切都很朦胧写意。我感到夜风的凉爽，村庄的安详。群山灰蒙蒙的，天上没有一丝光亮，估计今夜没有星星吧。街上还有零星的几盏灯亮着，我见到的却只是几个圆圆的光圈，黄色的和白色的。黄色的像是灿烂的葵花，白色的则像蒲公英。我知道这是高度近视导致眼睛散光的结果。

面对这样深沉的夜，沮丧正渐渐转变成另一种情绪。面对这样沉默的夜，我有太多的遗憾和悔恨。我需要做的是反省自己。我一直有太多的挂碍，多半源自不该产生的欲望。我不止一次地想到，因一向都对自己太过纵容，导致一些无法挽回的过错，导致现在对自我的厌恶。人总是在一次次对欲望的放纵中，逐渐走向自我毁灭。我把自己蜷起来，并不是因为感到冷。

兰芳来摇醒我，“你睡着了？夜晚阳台风还是有点凉的，回去睡吧。”

我要赶在太阳诞生之前

把自己如胎儿般蜷缩起来

以期在世界的产道中

获得新生

PS：Z·J一来福州就一直说要找个时间来师大参观参观，随便拜访拜访我（拜访这个词用得严重夸张了）。今天早上特地从老校区打的来新区。我以为这是大可不必的。